Eigen beeldvorming bdsm

Wanneer je bdsm gaat verkennen kan het verwarrend zijn om inzicht te krijgen in wat nu bij jou past.

Afhankelijk van waar je je informatie vandaan haalt en welke gelijkgestemden je treft vorm je je een beeld en groei je richting dit beeld. Je kunt jezelf afvragen of deze manier jou ruimte biedt om te ontdekken wat bij jou past.

Binnen ‘het bdsm wereldje’ leven verschillende culturen, ieder met hun eigen sociale codes, waarden en normen. Als nieuwkomer kun je geneigd zijn je aan te passen aan deze code omdat je denkt dat het zo hoort. Er is echter geen ‘zo hoort het’, er bestaat geen groot bdsm handboek, er bestaan ook geen vaste regels.
Wel is het zo dat de diverse subculturen ieder hun eigen vaste gedragsregels hanteren, er is niets mis mee om jezelf af te vragen of dit bij jou past. Een gezonde manier van bdsm verkennen is jouw eigen pad bewandelen, kies voor mensen waarbij je je prettig voelt om toe te laten op jouw pad, durf ook de mensen die minder bij jou passen van jouw pad te weren. Dat mag, jij hebt de regie over jouw ontdekkingstocht.

Binnen bdsm relatie’s schuilt het gevaar van de eigen identiteit ontlenen aan de relatie.

Bijvoorbeeld iemand met onderdanige gevoelens projecteert diens onderdanigheid op de relatie, of op de partner. Er wordt gedacht dat het de partner is die de onderdanigheid laat openbaren, met name wanneer iemand weinig ervaring heeft binnen bdsm dan kan deze het prettig vinden zich te laten leiden en sturen door de ervaren dominante partner. Overigens is hier niets mis mee mits de Dominant niet de volledige regie van de individuele groei van de onderdanige in handen neemt. Want dan ontstaat er een afhankelijkheid en soms zelfs een conditionering, wat op een later moment kan leiden tot verwarring over de onderdanige gevoelens. Want zijn deze dan wel echt? Waren ze het gevolg van de aansturing door de Dominant? Welke onderdanige gevoelens horen bij mij en welke waren het gevolg van de relatie dynamiek?

Een gezonde bdsm relatie kenmerkt zich door een wisselwerking tussen beide partners, de communicatie is geen eenrichtingverkeer.

Kwetsbaarheid mag bij beide partners bestaan. Beide partners stimuleren elkaar om individueel te groeien. Wanneer de verhoudingen binnen de relatie meer lijken op die van Mentor/pupil dan zal er minder of geen sprake zijn van wisselwerking omtrent de individuele groei. Het is goed om, indien je je in zo’n relatie bevind, je af te vragen of deze relatievorm bij jou past als onderdanige. Kom je tot de conclusie dat de relatievorm niet past maak dit dan bespreekbaar, maak jezelf niet afhankelijk van de relatie of de partner.

Merk je dat jouw partner je onvoldoende ruimte geeft of zelfs beperkt om sociale contacten met anderen binnen het bdsm wereldje aan te gaan en voelt dit niet prettig, geef dit dan aan. Het is niet aan de ander om te bepalen hoe breed jouw sociale kring is, ook niet wanneer de ander dominant is en jij onderdanig.

Ten aanzien van controle op sociale contacten, een partner die toegang heeft tot jouw persoonlijke gesprekken met anderen, mag je ten alle tijden jezelf de vraag stellen of je dit prettig vind. En ook welk doel het dient. Het kan onderdeel zijn van de specifieke bdsm relatie, het komt echter vaak voor dat deze sociale controle door de dominante partner gebruikt wordt om verkeerde redenen. Bijvoorbeeld vanuit de angst dat de onderdanige een eigen beeld van bdsm ontwikkelt, of om te voorkomen dat de onderdanige partner niet meer opkijkt naar de dominante partner, soms is men bang voor ‘concurrentie’ van andere dominanten.
Het is dus goed om helder te krijgen wat de motivatie is voor deze controle, mocht deze binnen een relatie bestaan dan wel worden toegevoegd, als ook of deze controle voor de onderdanige prettig voelt en nodig is.

Heb je vragen over deze tekst of roept de tekst twijfels op over de bdsm relatie waarin jij je bevind? Neem gerust contact met me op.