Bdsm en trauma

Het onderwerp Bdsm en Trauma kun je feitelijk verdelen in drie onderdelen. Het onderdeel Bdsm beleven wanneer je een trauma hebt opgelopen, het onderdeel trauma verwerken met behulp van Bdsm en het onderdeel trauma oplopen binnen Bdsm. Ik zal per onderdeel wat meer informatie geven en de eventuele voors- en tegens delen.

Bdsm beleven na trauma

Wanneer je een trauma hebt meegemaakt hoeft dit een prettige Bdsm beleving niet in de weg te staan. Wél is het zo dat het voor de betrokken partner(s) goed is om te weten van het trauma, welke reactie’s er eventueel te verwachten zijn en vooral waar de mogelijke triggers liggen. Ik zal dit aan de hand van persoonlijke ervaringen toelichten.

Ooit werd ik in een relatie geregeld op vrijdagavond mishandeld, en daarbij vaak in mijn gezicht geslagen. Lange tijd was ik op vrijdagavonden gevoelig in het onverwachts aangeraakt worden in mijn gezicht, het triggerde een schrikreactie en soms hevigere emoties. Dus waarschuwde ik mijn partner (Dominant) dat voor mij daar een grens lag. Ik wilde de kans op triggers verlagen. Hij raakte mijn gezicht niet aan zonder eerst aan mij te vragen of dat in dat moment kon (dus of het voor mij goed voelde). Dit gaf mij een stuk regie en daarmee kon er een extra kader van veiligheid worden neergezet.

Het is dus belangrijk wanneer je een (seksueel) trauma hebt meegemaakt en je gaat Bdsm beleven dat je goed nadenkt over wat jij eventueel nodig hebt aan extra veilige kaders. Laat je niet door een partner pushen om (te snel) over een grens heen te gaan omdat de ander graag iets beleven wilt dat voor jou te dicht bij je trauma ligt. Wees je ervan bewust dat jij in het volste recht staat om jouw eigen gevoel van veiligheid te waarborgen, daarin heb je een partner nodig die respectvol omgaat met het tempo dat jij nodig hebt om stappen te zetten. Heeft een partner daar onvoldoende begrip voor praat er dan over, realiseer je dat niets zeggen risico’s met zich meebrengt. Natuurlijk is en blijft het jouw keuze óf je jouw partner op de hoogte stelt van het geleden trauma, erover vertellen betekent niet dat je de details hoeft te delen. Je vertel erover om je partner in de gelegenheid te stellen sámen met jou extra zorg te dragen voor jouw gevoel van veiligheid. Wat een essentieel onderdeel is van een goede en prettige bdsm beleving.

Bdsm inzetten als trauma verwerking

Persoonlijk raad ik het niet aan om Bdsm in te zetten als traumaverwerking, zeker en vooral niet wanneer de Dominant zich als een pseudohulpverlener opstelt. Nu ben ik mij er echter wel van bewust dat wanneer je een trauma ervaren hebt en Bdsm gaat beleven dat soms ongemerkt dit kan bijdragen aan verwerken van de oude trauma’s.
Een trauma verwerken doe je het best met begeleiding van professionele hulp of via zelfhulpgroepen waarbij jij jouw eigen inzichten omtrent jouw heling kunt vergroten.

Jezelf afhankelijk maken van een ander om jouw trauma te verwerken brengt risico’s met zich mee en is niet aan te raden. Beter is het om zelf de regie te behouden op jouw proces van helen. Wil je daar Bdsm voor inzetten denk dan goed na over hoe je dat wilt doen, wie je daarvoor wilt inzetten. Schets duidelijke kaders met grenzen die jouw gevoel van veiligheid versterken. Spreek af wat voor jou echt not done is, en maak duidelijk dat die grens absoluut niet overschreden mag worden. Spreek een stopwoord af en spreek ook af wat jij nodig hebt van je partner wanneer je het stopwoord gebruikt. Dit is namelijk heel erg persoonlijk, misschien betekent Stop voor jou dat het spel tijdelijk stilgelegd wordt, dat er samen op gelijkwaardig niveau gecommuniceerd kan worden en het spel daarna weer opgepakt kan worden. Of wellicht betekent Stop dat alles stil gelegd wordt, jij je met een dekentje en warme en veilige armen terug kan trekken om de impact en alle emoties die je ervaart te verwerken.
Bedenk dus wat een stopwoord voor jou inhoudt en wat jij dan van je partner nodig hebt.
Maak tijd en ruimte na het spelmoment om de eventuele impact en emoties te verwerken. Zorg ervoor dat je niet direct na het spelmoment zaken moet ondernemen waarbij je jouw focus nodig hebt. Het is altijd mogelijk dat er naderhand heftige emoties loskomen, die hebben tijd en ruimte nodig om verwerkt te worden.

Zoals ik eerder al schreef kunnen trauma’s gedeeltelijk verwerkt worden (vind er een proces van heling plaats) door dingen te beleven die gekoppeld zijn aan het trauma.

Je kunt er dus voor kiezen om dit bewust op te zoeken, blijf je er echter heel erg goed van bewust dat jouw partner geen therapeut is en deze nimmer de verantwoording over jouw traumaverwerking kan dragen.
Over professionele therapeuten die dit aanbieden als zogenaamde therapie heb ik een uitgesproken mening, ik vind het verre van professioneel om Bdsm of seks in te zetten als traumaverwerkingstechniek. Echter wanneer iemand die een traume meegemaakt heeft zelf besluit om iets in te zetten in een poging het trauma te verwerken dat zijn persoonlijke keuzes.
Mocht je hier nu vragen over hebben neem vooral contact met me op, dat is uiteraard geheel vrijblijvend en kosteloos. Ik heb ruime ervaring met Bdsm beleven na diverse trauma’s en kan je wellicht helpen om jouw inzichten te versterken en zo de regie in handen te nemen of houden omtrent jouw bdsm beleving in relatie tot het opgelopen trauma.

Trauma oplopen binnen Bdsm

Een trauma oplopen binnen Bdsm is voor velen moeilijk om over te praten. Men wil de betrokken spelpartner(s) niet afvallen, soms is onduidelijk of het trauma een gevolg was van onzorgvuldig handelen van de betrokken spelpartner(s) en ook is het vaak moeilijk om misbruik en mishandeling binnen Bdsm als dusdanig te herkennen.

Binnen de Bdsm community lijkt er een taboe te heersen op vrijuit praten over opgelopen trauma’s binnen Bdsm. Buiten de Bdsm community is vaak te weinig inzicht in de dynamiek van Bdsm om goed te kunnen luisteren zonder oordeel. Dit kan ertoe leiden dat trauma’s niet herkend worden en daarmee voor grote(re) schade zorgen.

Heb je het idee dat je een trauma hebt opgelopen binnen Bdsm práát daar dan over, neem iemand in vertrouwen en deel wat er is gebeurd. Lukt dat niet of is die stap nog te groot voor je, probeer er dan over te schrijven. Verwerking van een trauma start bij accepteren wat je is overkomen, door het te benoemen erken je de gebeurtenis en daarmee open je de deur voor verwerking.

Heb je fysiek trauma opgelopen door Bdsm? Blijf daar dan zeker niet mee rondlopen! Ga naar een huisarts of spoedeisende hulp. Wil je bij voorkeur door een arts geholpen worden die bekend is met Bdsm kijk dan op de Bdsmvriendelijke Zorgverlenerslijst, ook is er binnen FetLife een lijst te vinden.

Heb je vragen of twijfels na het lezen van dit bericht? Neem gerust contact met me op, via het contactformulier kun je me bereiken, ik check mijn mail dagelijks en reageer zo snel mogelijk.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s